Amy winehouse by Maria Rueff

Archie's Angels-Benny Hill

Benny hill hospital

Benny Hill:Nana Sings!

Benny Hill in New York Special - How to Meet Beautiful Women

Tens algo para me perguntar?

O que valorizas mais num trabalho?

O que fazes no teu tempo livre?

Colocarias os interesses dos outros à frente dos teus?

Acreditas que, salvo excepções, a amizade profissional e particular não se devem misturar?

Como aceitas as normas de disciplina? Com arrogância, como um mal necessário ou como uma imposição?

Preferes que gostem de si ou que te temam?

És sempre pontual nos teus compromissos?

Que estudos tens e porque os escolhestes?

Quais as disciplinas que gostavas mais/menos e em quais tinhas melhores/piores notas?

Em que medida as tuas notas se devem ao seu esforço pessoal e à sua inteligência?

Qual foi a tua experiência mais gratificante durante os teus anos de estudante?

Qual teu maior arrependimento?

Aceitarias mudar algum aspecto importante da tua vida?

Qual o teu ponto forte?

Qual teu maior ponto negativo?

Quais os teus interesses pessoais?

Quais livros ou filmes que leste e vistes ultimamente?

Se pudesse começar tudo de novo o que mudarias na tua vida?

Como descreves a tua própria personalidade?

És um lider?

Quais são as decisões mais dificeis para ti?

Com que tipo de pessoas sente dificuldades em te relacionar?

Para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

PS: A partir do momento que me foi dito num e-mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.

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Oh! já agora...

Um cientista alemão da Argentina, após estudo aturado, descobriu que as pessoas com actividade cerebral insuficiente lêem os seus e-mails com os dedos no rato.

Não se preocupem em tirá-los agora... é tarde demais.

Se vocês não re-encaminharem este e-mail para, pelo menos, 144 mil pessoas nos próximos 70 minutos, uma grande pomba com diarreia fará uma descarga directa sobre as vossas cabeças amanhã, às 17:00, e as pulgas de 120 camelos infestarão as vossas costas provocando o nascimento de uma enorme bossa cheia de pelos. Sei que isso irá ocorrer, porque na verdade aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do segundo marido da ex-sogra do meu vizinho que por acaso é casado com a irmã de um amigo meu...

Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro

Também já não apanho moedas perdidas no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum molestador sexual à espera que eu me abaixe para atacar

Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea

Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados

Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail

Quais os teus objectivos a curto prazo?

E a longo prazo?

O que sente que tem mais necessidade de aprender? 

Não me limito a conhecer o que me está próximo, mas sim tudo o que me está destinado.

Apelo

Porque
não vens agora, que te quero
E adias esta urgencia?
Prometes-me o futuro e eu desespero
O futuro é o disfarce da impotência....·



Hoje, aqui, já, neste momento,
Ou nunca mais.
A sombra do alento é o desalento
O desejo o limite dos mortais.

Expus sempre a verdade sem quaisquer restrições na apreciação de pessoas, acontecimentos e factos. Nunca tive receio de atacar o estabelecido.

O homem é, por desgraça, uma solidão: Nascemos sós, vivemos sós e morremos sós.

A única maneira de ser livre do poder, é ter a dignidade de não o servir.

COMO USAR VASELINA!!! Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta : - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . - ... Na maçaneta da porta ? ! ? ! - .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

        Aprendeu?!? -

Mente poluída, mais uma vez.

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Sou uma caricatura de mim. Estou perdido. Já não tenho ânimo nem forças para dobrar as palavras. “Os sins de que eu fui capaz contra os nãos da vida”.

Nunca fui dado a brejeirices, mas também nunca mostrei receio em criticar quem quer que seja, mesmo os mais divinizados. Os bem pensantes de serviço têm a ausência da mais pequena duvida. Desconfio e nunca tive paciência para os intelectuais, aliás conversei com eles só até aonde me senti obrigado. Sempre gostei do convívio menos tenso e mais fecundo, que nunca encontrei nos letrados, só junto aos outros encontrei o riso, a imaginação e o espanto.

O meu relacionamento com os outros nunca me foi fácil, muito mais difícil com os grandes de que com os mais pequenos. Sempre me perdi em conversas com os de condições mais modesta. 

 Não é minha intenção lamuriar-me, nem tanto vos angustiar. 

“Que outras naturezas estou a integrar na minha”

Duelo entre Bruno e Ricardo Araújo - LADO B

Cocaine - Ectasy (Techno)

Todos correm iguais em monotonia e desesperança, o país enlutado, cheios de mutilados. As novíssimas camadas universitárias, desmotivadas. “Por todo o país só se vêem paralíticos, seres entorpecidos”… Falar, é denunciar-se; ouvir, é comprometer-se.

Portugal fina-se no meio da indiferença cansada da nação. Só a pura impotência ou a pura cobardia o deixaram imperar tantos anos esta situação e estas personagens, expressão portuguesa do andaço na devoção paroquial dum campónio, a crueldade plebeia, a astúcia e a rusticidade.

O novo senhor veio como um continuador, sem reconhecer idoneidade cívica ao povo, nem curar em despertá-lo da modorra letárgica provocada pela longa autocracia. O momento português não requer apenas um simulacro de abertura política e o novo governo obstinava-se na anacrónica manutenção dum status quo que não prestigia a nossa história.

Portugal perdeu o norte da nossa capacidade civilizadora.

“Assim eu acreditasse nos militares”. 

 “Enquanto o mundo for governado por velhos ai dos novos”… 

Canto como quem usa / Os versos em legitima defesa / Canto, sem perguntar à Musa / Se o canto é de terror ou de beleza. 

A onda de tirania económica submerge os cinco continentes. O fascismo do dinheiro e do poder completa o cerco à liberdade e aos gritos simbólicos das causas. Também eu peço paz, justiça e liberdade.

O poder está vigilante, pela ordem e pela pátria, para a defender de ideias subversivas e, tornar incomunicáveis e entregues à pura arbitrariedade da justiça, aqueles que ousam resistir, confinado-os ao isolamento de agonias das quais desejam ser libertados.

Detesto praxes e tradições académicas, as "fardas" repugnam-me. Abomino a caserna e o espírito de casta.

Cedo me apercebi que de meus pais e donos ao mesmo tempo, que me olhavam como a um bichinho que saiu da toca, não havia compreensão a esperar. Os insultos e as tareias da minha mãe ensinaram-me, em pouco tempo, a obrigação de todos os dias. 

Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro

Também já não apanho moedas perdidas no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum molestador sexual à espera que eu me abaixe para atacar

Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea

Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito

Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso calor

Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas

Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados

Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail

Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez

Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope

.     Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz

Como impedir as pessoas de  te chatear sobre o casamento?
 

 Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim,  bater-me nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
 

 Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas, nos funerais.